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你的言行影响了孩子的婚恋观

婴儿哭闹时候不要抱,这种说法是非常错误的。

不仅非常错误,还可以说是毁了整整一代美国人。

用这个错误理论指导美国人的心理学家叫约翰·华生,其人有多牛呢,看一下他的言论:

“给我一打健全的婴儿,长沙婚介把他们带到我独特的世界中。我可以保证,在其中随机选出一个,训练成为任何我所选定的任何类型的人物——医生、律师、艺术家、商人,或者乞丐、窃贼,不用考虑他的天赋、倾向、能力、祖先的职业与种族。”

且不说这个理论的正确性,但是看看言辞中充满的自信和肯定,我觉得很多新手妈妈都感觉要相信他了。

哪个妈妈肚子疼一场不想生一个优秀的领袖,特别对那些底层阶级的妈妈们,听到自己的孩子还有机会逆袭成功,感觉人生都要升华了。

他是提出“哭声免疫法”育儿的第一人,意思就是,你听到孩子哭,不要着急,“哭了不抱,不哭才抱”是这个理论的核心,还强调要妈妈们不要喂夜奶,孩子哭了,就掐着表过几分钟过去拍拍孩子说:“你现在不需要吃夜奶,你需要睡觉。”

这套理论的提出是为了更好的帮助孩子睡眠,长沙相亲算是一套完整睡眠训练法。

他号称用这些方法可以训练出一个极少哭闹、让妈妈省力的乖婴儿。

没错,孩子哭了你不理,孩子哭着哭着当然就不哭了呗,毕竟哭了没什么用啊。

但是,看看华生自己的孩子:

约翰·华生在学术圈名声大噪之时,他痛苦的大儿子雷纳却背叛了行为主义而学了精神分析,成了精神分析家。

也许是童年匮乏情感的创伤太严重,长沙交友精神分析也未能拯救雷纳。

雷纳曾多次自杀,后在三十多岁时自杀身亡。

其前妻的两个孩子也一直生活不好,女儿多次自杀,儿子一直流浪,靠华生的施舍才能生活。

倡导并践行“行为主义婴儿训练法”的华生家族,悲剧同样在第三代延续:华生的外孙女Mariette记忆中,妈妈Mary沉默易怒,秘密酗酒,并曾经多次试图自杀。

Mariette自己也是酒精成瘾者,并多次考虑自杀。

哭声免疫法因为见效快,让妈妈省心省力,曾在美国风靡一时,被哭声免疫法修整长大的孩子,后来轻则睡眠障碍,重则人格障碍甚至精神分裂。

付出一代美国儿童的幸福代价后,此方法终于被欧美深深反思和摒弃,约翰·华生也曾被评为美国人最讨厌的人之一。

这篇文章我最早在2013年看过并宣传过,现在网上也到处都是,但是没想到在六年后的今天,仍然有正规的机构的妈妈培训班还在宣传这个该死的理论。

我在书店里仍然能看到“让孩子哭去吧”的睡眠培训方案。

我身边还是有新手妈妈是掐着表喂孩子的,还有妈妈坚持不抱抱的理念。

这就是最让我迷惑的了,为什么新手妈妈会违背自己的本能选择相信这些魔鬼理论?

是的,这样的睡眠培训方法是最快见效的,但是请记住,人类从来都不是靠方便高效的生存法则生存至今的。

2

同样是一个心理学家,埃里克森,近段时间我非常喜欢他的人格发展八阶段论,单独看,有一点完美假想的意思,但是却是实实在在具有可操作性。

对第一阶段0~1周岁的孩子,是信任vs不信任的阶段。

也就是,一个孩子,每次哭了,都能立马看到照顾自己的人出现,并得到温和的关照和相应的照顾,这个孩子就会认为世界是美好的,会信任别人,会成长出一种希望品质。

如果孩子哭了,没有人来照顾自己,或者来照顾自己的人,这次哭一声就来了,下次哭很久很久才来,那么孩子就会很难信任别人,面对新环境时会陷入焦虑。

这个理论和人建立亲密关系也有极大关联。

人在亲密关系里的依恋类型也讲了同一件事。

孩子渴了、累了、饿了、困了、尿了、受到惊吓了,立马就能看到照顾者,特别是妈妈,温和地出现在身边,非常好得照顾自己,让自己很舒服,他就会觉得他人是可以信任的,在他人身上获得安全和友善,并且发展出安全型依恋。

如果你的另一半是安全型依恋,你会发现他总能和人愉快地交往,和人在一起能诞生轻松愉快的人际关系,你能得到他的信任,并且他也值得你去信任。

影视艺术作品里,这种依恋类型的典型是《罗密欧与朱丽叶》。尽管包含着n个世纪以前的古老背景和文化基因,但是还是可以看得出来两个人对对方的信任是简单明了,毫不犹疑的。

另外一种孩子,他们哭起来,他的照料者对他的照顾是很难预测的,有时候很热情,有时候很没耐性,有时候焦急、烦躁、心不在焉,有时候根本就不出现,这个孩子就会成长出焦虑-矛盾型依恋。

这类伴侣会由于担心对方会何时出现又会何时消失,所以和对方的关系就是表现得紧张且过分依赖,用一个词形容叫做“贪求”,会非常贪求对方的反应。

《红楼梦》里的贾宝玉和林黛玉,正是这种依恋类型。

黛玉妹妹温润如水却步步退让,宝玉哥哥看起来泛爱众人,却只取一瓢饮。

两人的恋爱过程,充满了试探。

前有林妹妹说:“我很知道你心里有‘妹妹’,但是见了‘姐姐’,就把‘妹妹’给忘了。”

后有紫鹃假说林妹妹要走,把宝玉吓得疯魔。

试探就是一种紧张又依赖的感情,如果双方对对方都是满满的信任,那就没有这些拉锯战了。

最可怜的莫过于最后一种孩子,就是照顾孩子的人,在照料孩子时候,带着拒绝和敌对的态度勉强为之。孩子很容易就会认为他人都是靠不住的,在对他人的关系上畏缩不前,成长出回避型依恋。

回避型依恋的人,很容易怀疑和迁怒他人,他们爱人的方式就是攻击,越攻击越爱,有时候甚至会把别人的攻击当爱。

非常典型的作品就是根据王朔小说改编的《一半海水一半火焰》,电影快把人虐死了,很有毒的世界观,基本把这种回避型依恋表达得很全面。

由此可见,孩子一岁以内被对待的方式,不仅决定了孩子的人格发展方向,还直接影响了孩子未来的婚恋观。

3

以下是实践内容。

先说孩子的睡眠。

作为一直顺应天性发展的懒妈妈,我的母乳喂到孩子两岁。

孩子吃夜奶到两岁。

后面是孩子会从自己小床上自己爬到我身边吃的。

因为睡眠极好,所以全程弄不醒我。

在别的文章里我写过我是躺喂孩子的,也有很多评论提醒,这样很危险,每年躺喂闷死的孩子不在少数。

是的,这里也要强调,躺喂非常危险,特别对我这种睡眠极好的妈妈来说,的确是时时担心的。

我是在孩子脖子可以扭动的时候我才躺喂的,此前都是坐起来抱着喂。

如果你的孩子是睡在你身边的,喝个夜奶而已,真的没那么辛苦了。

而且我发现,孩子白天妈妈陪伴和抚触的时间够的话,孩子晚上就是起来一两次,这一两次的意思是确认一下妈妈是在旁边的。

顺便才是喝口奶。

嗯,好吧,因为我的确不用洗奶瓶各种,所以也是双手合十感恩人体这精密的设计。

唯有在培育下一代的时候,你才会发现,人体实在是太精妙了。

所以想劝一下备孕的妈妈们,奶瓶吸奶器什么的,真的不用太准备,多看几本母乳有关的书,你就能开启非常轻松的育儿道路。

正是由于充分认识到孩子的夜奶是为了确认妈妈的存在,所以我从来不焦虑孩子半夜哭一下。

比较小的时候,孩子只要哼一声我就跳起来了,根本到不了哭的程度,换块尿布,喂一下奶,孩子睡了我也睡,一个晚上起来两次左右。

可以说,孩子睡眠非常好。

一岁以内白天早上睡一觉十点到十二点,下午睡一觉一点到四点,晚上还在八点多能睡到第二天七点。

很多大人担心白天睡多了晚上睡不着,饭前吃多了,正式吃饭吃不进。

在我这里,从来没有过这些焦虑。

后来,断了奶的当天,孩子就再也没有起过夜了。

现在五岁,极少会刷波存在感,晚上要上厕所,我就哼一声“自己去”,孩子就自己从小床跑去厕所,上完就回来。

孩子两岁以内,基本都是想干嘛干嘛,不卡点吃饭,不卡点睡觉,一切尊重孩子的选择,现在孩子五岁,作息也很规律,不需要特别为她做什么安排。

4

孩子的抱抱。

生之前我也会看到有孩子落地响,特别怕没人抱什么的。

生完孩子以后,我的孩子基本就是用背巾挂在身上。

非常惭愧地说,尽管我很重视孩子的运动,但是的确孩子两岁前连楼梯都没爬过。

我们住七楼,每天抱上抱下,我也不知道当时为什么我和老公都会做这种选择。

我个人潜意识里认为七层楼太高了,而且我们的楼梯设计的台阶也相当高,所以我们都没给孩子爬过楼梯。

再有,除了出门有背巾,孩子还会攀在家里大人身上,好像对抱孩子这件事,我们认为是寻常的,没有刻意要抱,也没有刻意说不抱。

就算现在孩子五岁了,她还是会高兴了就粘在我身上,或者粘在爸爸身上。

有时候看到孩子外婆抱孩子,看起来都有点不协调了,毕竟孩子一大双长腿荡着,也是很高很重了,叫她下来,她就抱更紧说:外婆喜欢啊。

多加一句,多抱抱的孩子,运动协调性真的很好。

因为抱孩子的人在运动,孩子要适应大人的运动频率还要让自己很舒服,真的不容易。

有个明显的感受是,我的孩子拉着我的手从高点的台阶上跳下来,手上很会用力,核心力量也会把腿收紧再跳,落地就很轻巧。

我拉过很多别的小朋友,手上是不会用力的,全靠腿来承担压力。

我后来发现对孩子“落地响”这种担忧是很无厘头的。

孩子抱越多他越想离开。

因为抱抱太寻常了,他认为想有的时候就随时能有,就根本不用贪求。

在孩子心里,抱抱完全不是稀缺品,才根本不会在乎。

有些家长想太多了啊,什么要培养孩子坚强独立的个性,所以不应该抱太多。

瞎说,被爱的才会有恃无恐。

我天天抱孩子,抱到她嫌烦,她去上幼儿园,就是门口最干脆利落进幼儿园的小孩。

一群小朋友在门口晨检,她最快速度脱鞋子脱袜子,检查完穿起来就小跑着进班级了。

反倒是我在门口叫:宝宝,妈妈爱你哦。

孩子头也不回就跑了。

送去幼儿园的时候,也没有哭过一次。

我们从来没有刻意训练孩子要冷静要坚强,抱抱管够,爱也是管够的。

她去到一个陌生的地方,我们非常不介意她会回来嗲我们,但是多去几次,就根本不觉得孩子还需要回来嗲人了。

5

关于孩子的哭闹。

孩子很小的时候基本不哭,感觉两岁以内就没怎么听见孩子哭。

因为孩子开始有表情就会立马得到我的照顾,然后又被迅速哄睡,所以真的很没有印象孩子大哭的。

到现在,孩子快五岁了,三到五岁才是我经历孩子哭经历比较多的时期。

前两天还因为一件非常小的事情,孩子大哭特哭。

当时我挺习以为常的,带去有两个小孩的朋友那边去玩。

结果我朋友到最后才弱弱说了句:我的两个儿子绝对不能这么哭,一般我瞪一眼就闷了。

当时觉得挺抱歉的,我习惯了,但是朋友并不喜欢。

而且那天我也没有硬哄孩子,反而是又惹孩子哭闹得再上一级。

因为她生我的气,打了我的手一下,我笑笑地跟她说,我必须要打回来,她打我一下,我打她一下这样。

原本说回家打回来,后来看她开始磨蹭,我就跟她说,我现在就打吧,打了你今天就不纠结了,然后拖她出门很正式的打了她手一下。

把她再惹得大哭。

哭完就好了,又开始大笑着和人闹。

以我的孩子来看,她的喜怒哀乐我都愿意帮她分清,并且也从来不强压她的任何情绪。

她现在还很小,谈不上应用情绪,但未来总有时机让她去应用她的情绪。

6

这些包容之下,我看到我的孩子冷静有理,反倒不是一个非常黏人的小孩。

她不会表现坚强,也不需要给自己注射鸡汤再做什么事。

她的恐惧担忧我接受,她恐惧完就会去勇敢面对,有时候还觉得挺厉害的。

以前带孩子看表演,有互动环节我会再三鼓励孩子去。

现在看到互动环节,孩子会自己就跳出去,自己上场就表演。

其实她在语言发展方面挺缺陷的,说话不清楚还很快,别人听不懂她说什么,但是她自己不介意啊。

跟她说来个“天对地,雨对风……”吧,她就说了。

她说得非常不清楚,可是竟然也很有自信。

这些神仙自信,大概就是因为日常回应得多,爱的足够,所以她才会有的吧。